Cloner un corps, n'importe quel labo sait le faire aujourd'hui, bien que ce soit interdit moralement depuis le Dédoubla Ethiké. Démocratisé dans les années 2048, certains cabinets scientifiques en avaient abusé, permettant seulement à une certaine classe sociale d'y accéder : le président de la République pouvait à la fois se faire dorer les mollets sur les îles Caïmans, et lever la main comme agent pacificateur auprès de pays fébriles, à l'autre bout de la planète.

D'autres usaient abusivement de drogues, alcools et autres vices, alors que de l'autre côté, ils exigeaient une hygiène de vie incroyablement drastique pour leur clone. Un nouveau type de crise existentielle ne tarda pas à faire son élogieuse entrée. Certains des plus fortunés devenaient des "fantômes schizophrènes", des personnes qui ne sont pas vraiment présentes, et pourtant qui sont partout à la fois. Leurs populaires silhouettes devenaient incohérentes, à cause des différentes expériences des clones, qui n'évoluent pas de la même façon... un seul visage, mais mille et une ambivalences.

C'est quand la pilule de jouvence fut découverte que le clonage fût interdit au grand public, effaçant par la même occasion ses symptomatiques déboires. Une seule vie méritait d'être vécue, aussi longue soit elle. Mais à chaque découverte sa face sombre : les rides de notre planète se creusèrent un peu plus. Trop de monde et pas assez de ressources. Si les humains voulaient continuer de perdurer indéfiniment, il leur fallait lever les yeux et réaliser des prouesses : le salut viendrait des étoiles, et des milliards de planètes potentiellement habitables.

Mais personne n'oublia l'Âge d'or du clonage, et ses avantages (c'est peut-être dû à notre magnifique capacité de nous souvenir uniquement des bonnes choses, plutôt que des mauvaises). C'est pourquoi nos estimables scientifiques pensèrent qu'il était temps de nous en servir une nouvelle couche (un peu comme à la cantine, quand vous trouvez dans votre pizza les "merguez frites" de la veille). Après tout, quand une idée est plutôt bonne, pourquoi ne pas se la farcir à toutes les sauces ?

Mais cette fois, il n'était pas question de cloner un corps dans son entier... La loi l’interdisait de toute façon… Non, la nouvelle idée, c’est de cloner le "schéma cérébral" d'un individu.
Imaginez, faire une copie de votre esprit, dans autre chose qu'un corps humain, un corps particulièrement performant, un corps pensé pour n’avoir aucune limite... vous pourriez toucher le soleil, ou embrasser le vide intersidéral. Ça donne le tournis rien que d'y penser. Enfin, c'est ce que j'ai ressenti quand on m'a proposé le projet. Et oui, mon nom est à présent écrit dans la liste des "favoris". Vous comprenez... j'ai réussi à créer une nouvelle génération d'humains, et en échange, on m'offre un billet direct pour la plus grande conquête spatiale !

Voulait-on se débarrasser de moi, en m'envoyant bien loin de la Terre ? Tout au contraire, on voulait me projeter sur les devants de la scène. Un héros commençait à naître !
Les médias parlent à présent d'un certain Alexandre... Alexandre le Grand ! Le jeune homme qui veut conquérir l'espace... un homme qui porte une terrible fardeau, car sa pauvre femme est condamnée. Bref, une épopée digne des récits d’Homère.
AL-Industrie veut certainement redorer son image de marque, en affirmant qu'elle a parmi ses hommes de véritables héros. Et pour les médias, je suis la personnification même de cette mission. Mais ne croyez pas que cela m’amuse… je n'avais pas le choix, pour sauver ma femme, j'ai dû souscrire au package "super star", avec ses avantages et ses inconvénients.


Mais revenons à nos moutons. Cloner un esprit ? Mais pour faire quoi exactement ?
Au niveau du voyage spatial, il n'y a pas trente six solutions à cause des distances et des conditions de vie, car il nous faudrait plus de douze ans (avec les technologies actuelles), pour s'amarrer près d'Achernar :
la première option est d'envoyer des humains jouer les belles au bois dormant, jusqu’à ce qu'ils reçoivent un chaleureux baiser d’Achernar. L'avantage est qu’ils ne consommeraient pratiquement pas d'énergie, et qu'ainsi le temps passerait vite. Le problème est que s’il arrivait un pépin, comme un méchant dragon qui percerait la coque de la navette, qui réparerait ? Des robots pourraient certes faire l'affaire, mais rien ne remplace encore le jugement humain.

Deuxième option, recréer tout un microcosme viable dans un engin spatial pour qu'une génération d'humains immortels puisse vivre jusqu’à ce qu'ils arrivent à destination. L'avantage est qu'il y aurait tout le temps des gens actifs et réactifs à la moindre complication. Le problème en revanche, c’est qu'il faudrait avoir envie de cultiver des choux pendant douze ans, avant de vraiment se mettre au travail (même moi qui adore les plantes, je ne le supporterais pas).

La seule solution envisageable est donc un mélange des deux : envoyer des robots contrôlés par un esprit humain, qui se mettraient en veille quand on n'a pas besoin d'eux, et s'activeraient en cas de problème durant le voyage.

C'est ainsi qu'est en train de naître la première génération d'ERI (Exodus Robotic Intelligence), dont le nom fait étrangement écho à l'étoile à laquelle ils sont destinés (Alpha Eridani ou Achernar).
Triés sur le volet, quelques 700 des plus grands esprits humains ont été sélectionnés. Des examens approfondis de leurs personnalités ont été réalisés, pour savoir quel serait leur poste, et dans quelle équipe les placer pour que tout se déroule au mieux pendant les douze prochaines années.

Nous avions les esprits, il nous fallait à présent les corps. Ceux des humains sont faits d'une multitude d'éléments, eh bien, ceux des Eri seront beaucoup plus simples : différents alliages d'or, de platine ou encore de palladium. Sélectionnés pour leurs capacités remarquables, ces matériaux devraient permettre aux Eris de sortir de la navette sans craindre les vents stellaires, qui détruisent irrémédiablement l'ADN. Plus besoin de combinaisons pressurisées pour se déplacer, plus besoin de casque pour fixer le soleil, plus besoin d'air pour vivre dans l'espace.


Une date était inscrite dans le contrat que j'ai signé : celle du grand départ. Le 3 janvier 2105, le jour de l'année où la Terre est le plus proche du Soleil... histoire de profiter de son champ gravitationnel pour propulser notre navette au loin, comme le ferait une fronde avec son petit caillou.
Il était donc prévu qu'un double de mon esprit se balade dans l'espace à partir de cette date, pour jouer au scientifique fou. Nous sommes au mois d’août 2104. Quel jour ? Je ne saurais dire, ils se succèdent et se ressemblent. J'attends juste le 29 septembre... je l'ai « entouré » sur le calendrier, et juste en dessous, il est écrit : Renovatio.

Renouvellement... Rénovation... Restauration. C'est la promesse que l'on m'a faite : celle de trouver une solution pour mon Estelle. Eh oui, ils ont récemment accepté qu'elle fasse partie du projet Alpha-discovery, puisqu'il n'y avait pas d’autre moyen de préserver son corps mortel. Elle est inscrite en tête de liste, surplombant les 699 autres noms, dont je fais également partie.

Je l'ai suppliée d'accepter de devenir elle aussi un Eri. Elle n'était pas du tout d'accord avec cette idée qu'elle jugeait saugrenue… à croire que disparaître commençait à lui paraître comme une chose "normale". Elle a dit oui, certainement pour moi.
Car même si pour elle ce ne sera pas un "clonage" mais une "sauvegarde" de son esprit, même si elle n'aura plus de corps fait de chair et d'os, nous pourrons rester ensemble à jamais. Ils lui ont vite trouvé une place au sein de l’équipe des astronomes chargés d'étudier Achernar, étant donné qu'elle occupait un poste similaire avant qu'on ne la licencie.

Les choses en morceaux se réparent à nouveau.